Sant'oDio.

: la meretrice d'alto bordo, per professione, si vende.

La prostituta di bassa lega, per necessità, si svende.

La mignotta di putrida palude, per dipendenza, si regala.

Che bestiaccia.

: alcune donne che conosco hanno delle perline, in testa.
E siccome le perline quando fanno all'ammore non producono sinapsi, ogni volta che aprono bocca è una tragedia.
O, meglio, io la vedo come una tragedia. In realtà è ordinaria amministrazione, ovvero, dicono cose ordinariamente stupide, discorsi da cheerleaders.

Solo che qui siamo nel basso Piemonte e il football è normale, non ammericano.
E le oche non svolazzano nell'aere con la gonnellina e i pon pon, dandomi una G, dandomi una I e così via, no, qui sputano sentenze prendendo l'aperitivo sul ciglio della strada.
Chiacchierando di cosa?
Oh, dell'invidia.
Ma l'invidia, che cos'è?
E' il desiderare qualcosa che non si ha ma che si vorrebbe avere misto al denigrare colui/colei che, invece, lo possiede.
Quindi se mi dai dell'invidiosa (e, scrivendo invettive, capita quotidianamente), mi stai dicendo che TU hai qualcosa che IO non ho e che desidero.
Bene, se stai parlando di tette ti do ragione. Ma, anche in quel caso,  non sarebbe invidia, cara mia. Si chiamerebbe ammirazione. Non ti critico, ti stimo. Spero ancora di svegliarmi al mattino e non riuscire a guardarmi i piedi, spero ancora che la gente la smetta di ascoltare quello che dico perchè troppo impegnata a fissarmi il petto.
Tutto ciò, avendo da poco detto ciao ai 20 ed aperto le braccia ai 30, non succederà, permettendo così alla speranza di trasformarsi in rassegnazione.
E in un bel paio di bocce si esauriscono le cose per cui potrei, tendenzialmente, uccidere mia nonna.
Ecco perchè sostengo di abusare continuamente dei vizi capitali, ma di concentrarmi sugli altri sei.
Se dico che una cosa è stupida e antepongo sempre un furbesco "secondo me", ti viene mai in mente che potrei pensarlo e basta?
Se dico che una cosa non mi piace, non potrebbe semplicemente essere così?
Se dico che sei grassa dopo che il bottone dei tuoi jeans mi ha reso guercia, non potresti darmi ragione e basta?
Quando al liceo campeggiavano dei gran 4 sui compiti di matematica, la prima cosa a cui pensassi era "Ho fatto egregiamente, e nuovamente, cagare!" e non "Ah, mi hai messo insufficiente perchè vuoi i miei ricci eh, balorda?".
E, come ad ogni invidiosa che si rispetti, ecco che mi arriva IL consiglio.
Ogni volta che batto sulla tastiera. Come se il fatto che io scriva implicasse il fatto che tu legga.


                              "Giada, ma una scopata ogni tanto no?"

Ecco.

Datemi una F, datemi una A, datemi una N, datemi una C, datemi una U...
... E così via.

Se questo è un uomo.

: "Che il rock salvi l'Italia", dice Virgin Radio usando come testimonial il super-sexy (mi vengono i brividi per tutta la schiena) Lapo nazionale insaccato in un' Union Jack colorata di Italia, simbolo della sua Idea Innovativa.
Un'Idea (che la parola "Idea" mi perdoni!) un po' pasticciata, come lui del resto: sembra che ci sia una forte vena nazionalistica che vuole rispolverare il primato modaiolo del Bel Paese, attraverso anche il motto dell'azienda che è "essere indipendenti è scrivere ogni giorno la propria storia", ma poi scopiazza dalle varie culture e si infila in ogni evento internazionale e non, sportivo e non, fashion e non.
Ovvero,  un'Idea che saltella di qua e di là urlando "Sono Indipendente, Sono indipendente!" per poi aggrapparsi alle balle di tutti per avere visibilità.
Come un coniglietto rosa, morbidoso e pieno di paillettes, che va a zonzo dicendo "Sono Cattivo, Sono Cattivo!".
Poco credibile, direi.
E quando c'è qualcosa di poco credibile ecco che la mia città si mette in moto per averlo e piazzarlo al timone. (Che fa rima con?).
Impazza anche qui, infatti, il mito di Lapone: gli hanno aperto un negozio in centro e pare che tutta Alessandria abbia voglia di essere abbigliata come lui, eletto per 4 volte Best Dressed Man da Vanity Fair.
Tè, mica dico balle.

Best Dressed Man.
Una specie di Nobel inutile che poco ha a che vedere con le cose serie. Niente di pacifico, letterario ed economico bensì frivolo e luccicante che, però, fa piacere: vuol dire che attrae, il ragazzo.
Solo che poi lo vedi piazzato così:

E ti domandi: ma questo premio per "l'uomo meglio apparecchiato", con quale criterio viene assegnato?
No perchè, se tu adesso chiedi all'alessandrino medio cosa pensa di lui, ti risponde che "minchia, ha stile". E se gli fai notare che a te sembra solo un ... va bè, ti dice che tu non ne capisci nulla. Che di moda, perdonalo, tu non puoi parlare perchè lui sono anni che è nel settore. (Ma poi quanto è grande 'sto settore?)
Ed è vero, io non posso proprio parlare, però...
... caro alessandrino super all'avanguardia, cool(o) e quant'altro...
... questo signore, che ti fa vedere che non parla italiano, che ama le ricchionate, che si fa coccolare sotto la neve dai travoni...
... che fa le peggio cose per testare la fiducia e il copia/incolla dei suoi supporters...
...sai... ha una laurea in relazioni internazionali, ha portato alla ribalta l'industria italiana per antonomasia e ospita i geni di un nonno che proprio un cretino non era.
 Quindi, secondo me, lui a fare la figura del dandy per non pagare il dazio ci guadagna ancora.
 Tu, che lo segui bendato abbinando la calza agli occhiali, mortificando i congiuntivi e partorendo idee che hanno già la patente...
Tu che, insomma, ti fai raggirare come uno scemo...
..bè..
.. non so mica.

Chiudete in casa i bambini, per la carità.

: http://www.alessandrianews.it/web-tv/?id=626

Guardate prima questo splendido flash mob.
Mancano le bolas, i mangiafuoco e i classici tramezzini farciti con i neonati.
 
Dunque.
Sono circa le 17.30 del 21/05/2012.
Il popolo alessandrino ha espresso la sua preferenza.
Anzi no.
Meno della metà degli aventi diritto al voto ha espresso la sua preferenza.
Quindi abbiamo un sindaco nuovo di pacca.
Anzi no.
Una sindachessa.
La quale fede politica è espressa nel suo cognome.
Sono le 17.30 del 21/05/2012.
E scrivo questo post unicamente per dirvi che avete fatto 'na strunzata.
E che non durerà cinque anni.
Anzi no.
Non durerà cinque anni senza fare strunzate.
Scrivo tutto ciò unicamente per poter poi dire, come al solito...
... ve lo sto dicendo ora quello che fra qualche tempo dirò...

... con tutta la boria che mi contraddistingue...

IO VE L'AVEVO DETTO.

La parola d'ordine è una sola, categorica e impegnativa per tutti.

: nella mia città hanno appena iniziato lo spoglio per sapere chi fra l'Uomo Roccia, Paperinik, Hulk, Superman, Spiderman, Wonderwoman o la Donna Invisibile si aggiudicherà la fascia di Miss Primo Cittadino.
Trepidante attesa per sapere chi, inoltre, la critica vorrà come Miss Cinema, Miss Sorriso, Miss Rocchetta, Miss Bifidus (battuta di merda N.D.G.).
Aspettiamo, dunque.
Aspettiamo anche di conoscere l'esatta affluenza alle urne. Si, perchè l'ultimo dato noto è che si sia recato ai seggi solamente il 45,9% degli aventi diritto al voto (circa 76.000 orsacchiotti).
Ah.
Quindi gli altri 38.000 sono tutti gggiuventini che ieri erano troppo tesi per fare una X e oggi erano troppo stravolti dai bagordi della vittoria?
Non credo. Con tutto il rispetto per la squadra che ruba e parla con gli uccelli, non credo.
Credo, piuttosto, che l'alessandrino medio non abbia la minima idea di che cosa sia un dovere.
E nemmeno un diritto, di rimando: si sono candidate 947 persone di cui 16 con il desiderio, la voglia, l'arraffa-arraffa di diventare sindaco, di accollarsi una bega mica da ridere.
Quasi 1000 su 100.000.
Quasi 1 su 100.
Chi, per una presa di posizione atta a far credere di essere un ribelle dal pene lunghissimo, si è rifiutato di votare ha negato un favore ad un conoscente nella migliore delle ipotesi e voltato le spalle ad un amico nella peggiore.
Uh Signur, che esistenza infelice.
Uh Signur, vi devo dare un consiglio.
Per nulla politico. Assolutamente necessario.

...Alessandrini: per vivere così, ammazzatevi!

Non è tanto perchè facevano l'amore con la figlia del dottore. A meturba il comò.

: uno dei miei rimpianti più grandi (e ne ho davvero pochi) è quello di aver rifiutato a priori la matematica.

Ma, si sa, durante l'età della stupideira (east, west, Piemonte is the best) si è, appunto, molto stupidi.

E io a sei anni ho deciso che avrei sempre, a qualunque costo, preferito le parole ai numeri.

Brava scema.

O meglio, sono felice di avere un buon rapporto con le parole, ci mancherebbe, che poi mi si offendono e va a signore il mio progetto di scrivere per campare e campare scrivendo.

Però il linguaggio della matematica è universale, come l'amore.

Io trovo sempre mille modi diversi per dire la stessa cosa ma, sul piano emozionale, mi piacciono le vie di comunicazione uguali per tutti.

La somma di 3 e 2 è 5 anche a Sidney, così come un bacio è il mezzo più intimo per dire che ti amo, senza tanti ailoviù che subiscono la distorsione degli accenti.

Si, matematico è bello. Matematico è pulito, chiaro.

E in matematica, se c'è un numero 1 che ha uno zero per le mani e non sa che farsene, può scegliere se dargli un calcio nel culo o farci un giro al mare che, tanto, non aggiunge o sottrae nulla al suo status di numero 1.

Ma se il suo interesse è quello di moltiplicare, bè, attenzione: il prodotto sarà comunque zero.

Che ognuno si faccia i suoi conti.



 

E' nato prima il botox o Cher?

: quando ho un dubbio che mi penetra in testa come la sveglia alle 4 del mattino, purtroppo non posso fare a meno di diventare come quel dubbio e martellare reiteratamente i maroni di chi mi sta intorno.

Però, hey, quel dubbio ce l'ho davvero. E, nonostante il mio supremo intellecto, non riesco a trovarvi risposte.



Ovvero...



...se una persona che tu stimi frequenta una persona che tu non stimi, è opportuno rivedere la tua idea di stima o la tua idea di non stima?



E con il termine "frequentare" intendo "avere una relazione sessuale/cerebrale con". Perchè un conto è passare con degli imbecilli un sabato sera alticcio e privo di gusto, un conto è condividere con loro la propria sfera intima.



Questo quesito rientra nella categoria "cose su cui Giada vorrebbe riflettere ma è troppo occupata a provare scientificamente che i gatti neri portino sfiga e i rossi di capelli siano grami come l'aceto", perciò viene accantonato per poi sbucare ogni tanto come l'altro calzino che, preso dai sensi di colpa, si fa ritrovare .



A dare lo spunto per riprendere in mano la faccenda è stato (neanche a dirlo!) Facebook che, da mancata sociologa quale sono, non finirò mai di ringraziare.

Si da il caso che io abbia una fonte di ispirazione per tutti i miei vaneggiamenti sull'assurdità del genere umano, ovvero, esiste una persona che reputo non solo inutile ma dannosa, tanta è la sua stupidità.

Non capisce le battute, non parla la mia lingua (o, meglio, la massacra), fa sempre gli stessi errori di vocabolario, dice cose prive di senso, è maleducata, noiosa, brutta, fastiosa e, fino a poco tempo fa, single.

Fino a poco tempo fa.

Già, perchè la mia musa (o il mio muso, poco importa), ha appena trovato l'altra metà della mela. La metà senza il verme, evidentemente, in quanto brillante, colta, accattivante, affascinante, interessante.

Ora, io sono una grande sostenitrice di qualsiasi tipo di affettato sugli occhi, quando si tratta di amore.

Ma mi viene il dubbio che non siano solo i bulbi oculari foderati di mortazza ma, piuttosto, le orecchie.

O qualsiasi altro organo collegato ad una sfera sensioriale. (Anche la sesta, capit'ammè). 

E se non è mortazza, che cos'è?

Come diavolo è possibile, data l'oggettività di quel che dico?

Come si può spiegare, data la reale interdizione e inabilitazione della metà marcia della coppia?

Se il risultato del tuo test del QI è di 160, puoi aver avuto culo, puoi aver tirato a caso.

Ma se è di 80, vuol dire chenon sei in grado di mettere il pallino verde vicino a quello verde e il quadratino blu vicino a quello blu.

E se un 160 si fonde con un 80, è opportuno rivedere la tua idea di stima o la tua idea di non stima?



Cazzo, siamo da capo... non lo so.